O FOXTROT DOS TRAPALHÕES ...

 Maldita sina, disse eu para com os meus botões, depois de bater com a porta do gabinete do chefe. Eu já andava desconfiado, quando o telefone tocou. Do lado de lá da linha do telefone interno, percebi a voz da pequena e roliça secretária do “Boss” do Gabinete Jurídico. O homem queria falar comigo. Fui. Bati à porta e entrei. Lá dentro, refastelado numa cadeira de bispo, o doutor olhou-me por cima dos óculos graduados, envolto numa nuvem de fumo do cigarro que repousava no cinzeiro, enquanto fechava a “Gazeta do Interior”. Depois, mandou-me sentar e cordialmente disparou, enquanto de recostava na cadeira de espaldar alto:

- Pereira, estou farto de trapalhões …farto …farto … farto …

 E acrescentou:

- Sabe, ando cansado de fazer autos de contra – ordenação de caçadores mentirosos … não tenho pachorra para trapalhadas e trapalhões … já me basta os que tenho que ouvir na Assembleia da Câmara Municipal … pus-me a pensar e você reúne todos os requisitos … não se importa de redigir e tem toneladas de paciência para aturar os tipos a mentir com quantos dentes têm na boca  ...

Depois, quase suplicante, pediu-me para fazer a tarefa e, solícito, até me arranjou um gabinete particular para ouvir os infratores. Despedi-me, bati com a porta e disse cá para comigo:

- estou feito !!!

Foi às duas da tarde, que o prevaricador me entrou pela porta adentro. Vinha transpirado e afivelava no rosto um sorriso amarelo. Cumprimentou-me com uma vénia e mandei-o sentar. Depois da devida identificação em auto de declarações e à matéria dos autos disse: “… que levava a espingarda ao ombro e deu inadvertidamente com o dedo no gatilho, a espingarda deu um tiro para o ar e, azar dos azares, caiu-lhe um pombo ferido quase em cima da cabeça…”.

- Foi mesmo assim ??? … perguntei  de sobrolho franzido. Não acha que a sua justificação tem muito pouca imaginação?

- Acho … mas não encontrei outra …

- Vá … pense melhor, senão os decisores vão rebolar a rir e aplicam-lhe a coima máxima por você estar a fazer deles parvos …olhe eu não tinha nada que lhe dizer isto, a minha missão aqui é ouvir e escrever, mas você está tão nervoso …olhe que ninguém está aqui para matar ninguém …

Ficou a olhar para o teto, remexeu nervosamente as fartas nádegas na cadeira e disse:

- O pombo não era meu, já estava ferido no chão e eu apanhei-o …

- Está melhor – disse-lhe eu - enquanto ia desfolhando distraidamente uma velha folha de anúncios do ”Correio da Manhã”, perdida em cima da secretária, em que fui lendo, enquanto o declarante se assoava ruidosamente …”aluga-se quarto a menina, com serventia de cozinha. Casa séria.” … “ Vende-se Volvo preto de 2OO4, com 4O OOO quilómetros reais, jantes de oito polegadas e volante de competição, estimadíssimo, um só dono de livrete. Preço a combinar ” … “ Mulatinha gulosa, Pernambucana, meiguinha e sensual, atende em privado em apartamento na Trafaria. Também faz domicílios. Telem: 123456789” … “ Cavalheiro de meia - idade, situação económica desafogada, com carro, procura senhora entre os 3O e 4O anos para futuro compromisso. Assunto sério e sigiloso” …

- Bem … posso escrever no auto a sua declaração ?

- Escreva …

Escrevi.

Outro: 

- E como é que justifica ter zagalotes dentro da sua carrinha, após a revista da Guarda Republicana? “

-  Sabe, senhor instrutor, foi a minha miudita que é muito traquina, … eu tinha os zagalotes dentro da caixa dos brinquedos dela e ela … pumba ... pega nos zagalotes e vai metê-los na carrinha … é levada da breca aquela minha Catarina, ainda lhe dei dois açoites no rabo para ter emenda !!!.

- Pois, disse eu, enquanto esfregava a tampa da lapiseira no queixo …

- Escrevo essa justificação ?

- Claro … escreva … Deus me ajude se não foi assim …

- Ó homem, não meta Deus nisto, que o Papa até o pode excomungar …

Escrevi.

Ainda outro:

- Ó senhor instrutor, pelas suas alminhas santas, veja lá o que é escreve, olhe que eu vivo com muitas dificuldades …

 -  Ai vive ???!!! Bem … mas consta aqui no auto de ocorrência, que na altura da transgressão se fazia transportar num Jeep Land Rover , com atrelado e sete cães !!!

- Vivo mesmo … tenho a mulher desempregada … são muitas as dificuldades e até trago aqui a prova …

Depois ergueu-se, remexeu no bolso de trás das calças e apresentou-me um documento sujo e muito amarrotado. Eram um atestado de pobreza passado pela junta de freguesia da residência dele…

Com a ponta dos dedos e um ar enjoado, anexei o moribundo atestado de pobreza aos autos …

Escrevi.

Mais outro:

- Senhor Instrutor, estou lixado, estou mesmo lixado, assumo que andava aos tiros aos pombos junto da povoação, mas não posso pagar a multa … a minha mulher farta-se de trabalhar na fábrica que nem uma moira e ainda em casa … se ela sabe desta multa mata-me … ainda temos quatro prestações do frigorifico…ó senhor instrutor se a “pastilha” que vou pagar pudesse vir para aqui em vez de ir lá para casa para ela não saber, eu vinha logo cá a correr …senão ela mata-me, parece-me que até já a estou a ouvir aos gritos e a chorar …

“ e à matéria dos autos disse que assume que andava a caçar junto da povoação de Caféde. Mais desejou verter para os autos que vive do seu trabalho e do da sua mulher, não auferindo de quaisquer outros recursos. Que tem ainda a seu cargo o pagamento de várias prestações de eletrodomésticos. Perguntado se pretendia apresentar quaisquer documentos de encargos, fez menção de exibir os recibos de renda da casa que habita e do pagamento de água e da luz. Destes documentos foram extraídas cópias que, depois de rubricadas pelo instrutor e declarante, vão ser apensas aos autos”   

Gemeu a sua desdita, assinou o auto e partiu …

Finalmente:

- A Polícia Florestal, menciona aqui no auto de ocorrência, que o senhor se encontrava agachado junto a um muro, de espingarda na mão, no exercício do ato venatório …

- Mentira senhor … desculpe como é a sua Graça?

- Pereira, chamo-me Pereira …

- Pois, Senhor Pereira, é uma redonda mentira …

- É ???

- É …olhe senhor… senhor …desculpe mas voltei a esquecer-me da sua Graça …

- Pereira … Eurico Pereira …

- Eu explico, Senhor Pereira, com a sua licença e peço perdão pela franqueza, sabe, … eu ando um bocado solto dos intestinos e estava a agachar-me para fazer as necessidades quando os guardas apareceram …

- A fazer as necessidades de espingarda na mão ?

- Pois aí é que está a grande mentira … a arma estava encostada a um muro, ó Senhor Pereira como é que eu podia desapertar o cinto das calças com as mãos ocupadas?

-Tem lógica – disse eu, enquanto rapava com as unhas o cocuruto da cabeça …

- Eu, Senhor Pereira, sou um homem muito reto, o que é verdade é verdade e o que é mentira é mentira …

- Bem vou notificar os guardas para virem cá e também a si para uma acareação …

- Como ???

- Os senhores vão ficar frente a frente para se esclarecer isto …

- Acho bem … esse guarda A.L. nunca me gramou e deve ser alguma vingança …  

“ …e à matéria dos autos disse que se a preparava para fazer uma necessidade fisiológica, com a espingarda encostada ao muro, quando foi abordado pelas autoridades .

Mais não disse. E sendo-lhe lidas em voz alta as suas declarações as achou conforme, ratifica e vai assinar, comigo, fulano, instrutor nestes autos que também os secretariei .”   

Quando ele saiu, bati com a porta do gabinete e resmunguei para com os meus botões o que tinha vaticinado uns meses antes. MALDITA SINA !!!

Quito Pereira