CURIOSIDADES meses do ano

CURIOSIDADES - MÁXIMAS PEDAGÓGICAS DAS NOSSAS MÃES

             MÁXIMAS PEDAGÓGICAS DAS NOSSAS MÃES

                                     Sobre a retidão
" EU ENDIREITO-TE, NEM QUE SEJA COM UM CARGA
                                 DE PORRADA"

                              Sobre a liderança
               " PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM"

                              Sobre a hierarquia
                   "QUEM MANDA AQUI SOU EU"

                                Sobre a zoologia
"QUANDO UM BURRO FALA, O OUTRO BAIXA                                                    AS  ORELHAS"

                              Sobre a motivação
"CONTINUA A CHORAR E EU DOU-TE UMA BOA                                   RAZÃO  PARA CHORARES"

                             Sobre a antecipação
 " ESPERA SÓ ATÉ AO TEU PAI CHEGAR A CASA"

                                Sobre a genética
                      "IGUALZINHO AO TEU PAI"

                                 Sobre a religião
"REZA PARA QUE ESSA NÓDOA SAIA DA TOALHA"

                           Sobre a determinação
"FICAS AÍ SENTADO ATÉ TERMINARES DE COMER
                        O QUE TENS NO PRATO"

                       Sobre coordenação motora
         "VAI ARRUMAR OS BRINQUEDOS! APANHA                                            UM POR UM!"

                           Sobre raciocínio lógico
"SE CAÍRES DESSA ÁRVORE, PARTES O PESCOÇO
            E EM CIMA AINDA LEVAS UMA SOVA!"

Sugerida por Nela Dias

CURIOSIDADES

Sugerido por Mariaindio Mota

CURIOSIDADES

CURIOSIDADES

enviado por Nela Dias

CURIOSIDADES...

...provérbios em forma de texto...

"Tenho aqui "uma pulga atrás da orelha": ou há "gato escondido com o rabo de fora" ou então temos mesmo que "agarrar o touro pelos cornos" e preservar os provérbios portugueses carregados de significado semântico. Sempre ouvi dizer que "mais vale um pássaro na mão que dois a voar" e, sinceramente, deixar voar tanta simbologia vai deixar-nos como "peixes fora de água" em algumas conversações. Vale que "cão que ladra não morde" e às vezes há mesmo que "engolir um sapo". Desculpem se estou para aqui a desbobinar "cobras e lagartos" mas eles deviam era estar "caladinhos que nem um rato" e tirar "o cavalinho da chuva", porque, "macacos me mordam", acabar os provérbios com animais é o mesmo que deixar de "falar como um papagaio", que é uma coisa que eu adoro.

Os políticos às vezes são "chatos como uma carraça" e só dá vontade de lhes gritar "vai-te embora ó melga! , vai-te encher de moscas!". Não tarda proíbem todas as histórias com bichos e até quem se apaixona fica proibido de sentir "borboletas na barriga" ou de "ir ver a foca" (esta é só para quem é de Coimbra! ). Enfim, "os cães ladram e a caravana passa".

E agora, se quiserem, partilhem, que "a cavalo dado não se olha ao dente" e embora "ovelha que berra é bocado que perde" eu não tenho medo pois "quem tem medo compra um cão".

Definitivamente, neste país, temos é que aprender a ser "espertos que nem uma raposa" para não "andarmos para trás como o caranguejo".

Por Sílvia Verissimo/Cristina Relvas

CURIOSIDADES - O SOPRO DO CARVALHO...AQUI... E MAIS À FRENTE às 00h01 do dia 16!

SEPARADOR - CURIOSIDADES- ANGLICANISMOS

  Sugerido por Lekas.

CURIOSIDADES - Termas

CURIOSIDADES DO MEU TEMPO

REGRAS DO FUTEBOL DE RUA no meu tempo:

1º- O gordo é sempre o Guarda-redes
2º- O jogo termina quando todos estiverem cansados
3º- Embora o jogo esteja 20 a 0, “quem marcar, ganha!!” ...
4º- Não há árbitro
5º- Só se marca falta se for muito claro, ou se sair alguém a chorar
6º- Não há foras-de-jogo, vale estar à mama
7º- Se o dono da bola se chateia…acaba o jogo
8º- Os melhores jogadores não podem jogar na mesma equipa e são eles que escolhem os jogadores para a sua equipa
9º- Ser o último a ser escolhido é a maior humilhação
10º- Nos livres directos, a barreira vai estar sempre perto da bola
11º- A partida tem uma pausa quando passa um adulto ou uma senhora com um bébé
12º- A partida pára quando a bola entra pelo vidro de alguma casa, café, carro…ou quando passa um camião, autocarro ou carro. Se for motas ou bicicletas… segue o jogo
13º- São inimigos eternos os jogadores do bairro mais perto
14º- Os que não sabem dar um pontapé na bola, são suplentes ou quanto muito… defesas
15º- Se chegam os mais velhos, temos que sair do campo, mas não, sem protestar primeiro
16º- Há sempre um vizinho que não te deixa jogar ou que ameaça que te fica com a bola
17º- Se se aposta alguma coisa, jogamos como se fosse uma final
18º- As balizas são duas pedras, ou latas, mas vai haver sempre uma equipa que tem a baliza mais pequena
19º- Quando uma equipa marcar um golo de chapéu, a equipa adversária vai gritar sempre “FORA”( para que o golo não seja validado)
20º- Os foras são marcados com o pé e é possível atirar contra um adversário e seguir a jogada (foras “à cigano”)
21º- Num penalty, o gordo sai sempre da baliza e quem defende é o melhor jogador
Ps. O texto nao é da minha autoria mas achei uma delicia. Li no face... TOP! Bora lá a um joguinho??

Enviado por Jorge de Almeida

CURIOSIDADES!

Para relaxar

“Quando Galileu demonstrou que a Terra girava… já os bêbados sabiam disso há séculos!”

“As nuvens são como os chefes… quando desaparecem fica um dia lindo…”

“97% da população não acredita nos políticos, os outros 3% são os políticos.”

“A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.”

“Alguns homens gostam tanto das suas mulheres que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.”

“Por maior que seja o buraco em que te encontras, sorri, porque por enquanto ainda não há terra por cima.”

“Se te estás a sentir sozinho, abandonado, a achar que ninguém te liga… atrasa um pagamento.”

“Se não puderes ajudar, então atrapalha, afinal o importante é participar.”

“Antes, eu tinha amnésia, hoje não me lembro.”

“Não bebas enquanto conduzes! Porque podes entornar a cerveja.”

“Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira à minha volta.”

“Vivemos tempos em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.”

“Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!”

“O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando avaria, você chega mais depressa.”

Enviado José Afonso Costa

CURIOSIDADE POÉTICA

CONTA E TEMPO 

                                                                                                                                         No século XVII, época do Barroco, os artistas eram dados a estes jogos. Às vezes até se ficavam pelos trocadilhos, não curando dos assuntos. Mas este tem assunto bem recheado de saber. Soneto, obra-prima do trocadilho, escrito no século XVII por Frei António das Chagas (António Fonseca Soares).

CONTA E TEMPO

Deus pede estrita conta do meu tempo.
E eu vou, do meu tempo, dar-lhe conta.
Mas, como dar, sem tempo, tanta conta,
Eu, que gastei, sem conta, tanto tempo?

Para dar minha conta a tempo
O tempo me foi dado, e não fiz conta.
Não quis, sobrando tempo, fazer conta.
Hoje, quero fazer conta, e não há tempo.

Oh, vós, que tendes tempo sem ter conta,
Não gasteis vosso tempo em passatempo.
Cuidai, enquanto é tempo, em fazer conta!

CURIOSIDADES ...FIM DE FÉRIAS...

FIM DE FÉRIAS

Situação: O fim das férias.

Ano 1964:

Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, ou passar esses 15 dias na praia do Castelo do Queijo, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar e os miúdos para as aulas. 

Ano 2017:

Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano de 1964
Não se passa nada.


Ano 2017: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até à mata depois das aulas, Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder cortar uns ramos e fazer uma fisga.

Ano 1964:

O professor vê, pergunta-lhe onde se vendem daquelas navalhas, e mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2017: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1964

Os companheiros animam a luta, puxam por eles, e o Carlos ganha. Apertam as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2017: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar. O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar uma equipe de reportagem à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1964: Mandam o Jaime falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2017:

Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1964:

O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem-sucedido.

Ano 2017:

Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zezinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A professora encontra-o sentado na berma da pista a chorar  e abraça-o para o consolar.

Ano 1964: Passado pouco tempo, o Zezinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2017: A professora é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zezinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a professora por trauma emocional, ganhando ambos os processos.

A professora, no desemprego e cheia de dívidas, suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da professora por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1964:
Depois de uns socos de parte a parte, levantam-se e vai cada um para sua casa. Amanhã são amigos.

Ano 2017: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1964:

O professor espetava-te duas valentes lambadas bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2017:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 4.

Enviado por José Afonso

  

CURIOSIDADES... EXPRESSÃO " PÉ RAPADO"

    enviado por António Ramos

CURIOSIDADES....

EXPRESSÕES BEM PORTUGUESAS

-Um português não tem um problema, na realidade ele está “feito ao bife”.

-Um português não lhe diz para deixá-lo em paz, diz-lhe “vai chatear o Camões”.

-Um português não lhe diz que é sexy, diz-lhe “é boa como o milho”.

-Um português não repete o que diz, ele “vira o disco e toca o mesmo”.

-Um português nunca se chateia, apenas “fica com os azeites”.

-Um português não tem muita experiência, ele tem “muitos anos a virar frangos”.

-Um português não se livra de problemas, ele “sacode a água do capote”.

-Um português não está numa situação desesperante, ele está com “água pela barba”.

-Um português não se irrita, ele “vai aos arames”.

-Um português que muda de ideias facilmente é um “troca-tintas”.

-Um português não é descarado, ele “tem lata”.

-Um português não se recusa a dar informação, ele “fecha-se em copas”.

-Um português não morre, ele “estica o pernil”.

 -Um português não se faz de surdo, ele “faz orelhas moucas”.

 -Um português não diz que está tudo suspenso por tempo indeterminado, ele diz que “ficou tudo em águas de bacalhau”.

-Um português não diz “É indiferente para mim”, ele diz “Não me aquece nem me arrefece”.

-Um português não passou por situações difíceis, ele “passou as passas do Algarve”

enviado por António Adão

CURIOSIDADES

Jornal impresso em papel Vais-te rir mas...É mesmo verdade! O jornal impresso em papel, como sempre o conhecemos, realmente não poderá nunca ser substituído pela internet.
Uso doméstico

 Cobrir bananas ou abacate para amadurecer.
 Recolher lixo.
 Limpar vidros.
 Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
 Embrulhar louças numa mudança.
 Recolher a caca do cachorro.
 Forrar a gaiola do passarinho.
 Cobrir os móveis e o chão antes de pintar a casa.
 Evitar que entre água por baixo da porta.
 Proteger o chão da garagem quando o carro está a pingar óleo.
 Embrulhar o tacho do arroz para o manter quente.
 Fazer palmilhas para os sapatos para os dias frios e chuvosos.
 Matar moscas, baratas e demais insectos.
 Na época da crise económica, usá-lo como papel higiénico, mesmo que seja um pouco duro.

 Uso educativo:

 Bater no focinho do cão quando faz xixi dentro de casa.
 Fazer barquinhos de papel.
 Arrancar um pedacinho em branco para anotar um número de telefone.

 Usos comerciais:

 Alargar os sapatos.
 Encher carteiras de senhora para conservar a forma.
 Embrulhar peixes.
 Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
 Fazer um chapeuzinho para o pintor.
 Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
 Embrulhar quadros.
 Embrulhar flores.

 Uso festivo:

Acender a churrasqueira ou a lareira.
 Rechear a caixa do presente-surpresa.


 Outros Usos:

 Fazer bolinhas para atirar aos companheiros de classe.
 Fazer uma capinha para o machado ou foice.
 Nos filmes, para os bandidos esconderem o revólver.
 Para te esconderes atrás dele quando não queres que te vejam.

 Ah, ... e por último: para ler as notícias !

 Alguém consegue fazer isto tudo com o computador?

CURIOSIDADE DESPORTIVA

BOM RELACIONAMENTO NO DESPORTO

Era assim que o desporto deveria ser assumido por todos, sem preconceitos!

Uma águia, um dragão e um portão verde.
Enviado por Alfredo Moreirinhas

«A minha primeira vez» - António Pimpão

A primeira vez que andei numa bicicleta teria para aí 6 ou 7 anos.
Foi assim:
Quando era criança e vivia em Quiaios ia pelo menos uma vez por mês com os meus pais a uma das feiras mensais que se realizavam nas redondezas: Maiorca, Ferreira-a-Nova ou Tocha. A finalidade era vender produtos agrícolas ou animais adultos (bois ou porcos) e comprar sementes, alfaias ou animais para criar: leitões ou bezerros.

Num dos dias em que ia à feira da Ferreira com os meus pais, passou por nós o meu padrinho, soldado da GNR, montado na sua bicicleta enorme, roda 28. Ofereceu-me boleia e aceitei, montando à sua frente, no quadro da bicicleta. Foi a primeira vez que montei uma bicicleta.
Arrancámos, ele lá foi pedalando enquanto eu ia todo impante, a caminhar sentado, sem esforço, até que surgiu uma subida. Aguentou a pedalar o máximo que pôde mas não evitou ter que parar para, enquanto fosse a subir, levar a bicicleta à mão. No momento em que parou desequilibrámo-nos e malhámos ambos no chão.
Arrancámos de novo e quando chegámos a nova subida a bicicleta ia perdendo a direção e o equilíbrio, à medida que perdia velocidade. Outra queda.
Novo troço a pé e novo arranque. Até à subida seguinte. Quando o meu padrinho começava a pedalar com esforço e a bicicleta começava a perder velocidade era logo eu quem acabava por provocar o desequilíbrio, inclinando-me para cair. E lá fomos de novo ao chão.
Quando, depois, via nova subida lá ao longe começava logo a preparar-me mentalmente para mais uma queda, pois chegara à conclusão de que cair era a única forma de descer da bicicleta quando esta levava mais do que uma pessoa.
Até à feira foram umas 7 ou 8 quedas. Já ia com o corpo todo dorido e cheio de escoriações nos joelhos e nos cotovelos. Creio que o meu padrinho não ia melhor, pois algumas vezes era eu e a bicicleta a cair em cima dele.
Cheguei à feira antes dos meus pais. Quando eles chegaram e contei ao meu pai o martírio por que tinha passado e que nunca mais queria andar de bicicleta, ele disse-me. É uma pena. O teu padrinho é muito boa pessoa mas tem esse defeito de se embebedar logo pela manhã!
O trauma foi grande. Só aprendi a andar de bicicleta quando tinha para aí uns 15 anos.

António Pimpão

CURIOSIDADE NO PARQUE DA CIDADE DE COIMBRA

Os ramos das árvores do Parque Dr.Manuel Braga-Parque da Cidade são "Ramos Siameses", não de nascença....mas pelo crescimento!Alguns  ramos de uma árvore  unem-se pelas pontas  a ramos da árvore mais próxima!!Formam depois um tronco comum!

Ao atravessarmos o Parque o  João Ferreira, meu cunhado, chamou-ma atenção para esta" curiosidade"
Segundo o João Ferreira este "fenómeno"(?) verifica-se melhor no inverno, com as árvores despidas das folhas!

PARA OS QUE GOSTAM DE BILHAR...

enviado por Herménio Rafael